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Witz einstellen  


Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern... (Witz 12)

Bewertung : 4.06 (16 Stimmen)

Eingestellt von : chatomi


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." (Witz 15)

Bewertung : 4.25 (20 Stimmen)

Eingestellt von : blackpanther


Gretel und Pinocchio spazieren durch den Wald. Plötzlich packt Gretel Pinocchio, schmeisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg Pinocchio! Lüg!" (Witz 17)

Bewertung : 3.89 (18 Stimmen)

Eingestellt von : blackpanther


In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..." (Witz 27)

Bewertung : 5.69 (13 Stimmen)

Eingestellt von : chatomi


Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen. (Witz 28)

Bewertung : 3.14 (14 Stimmen)

Eingestellt von : chatomi


Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Bandewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!" (Witz 30)

Bewertung : 4.57 (23 Stimmen)

Eingestellt von : Herzbaum


"Sag mal, schreit Deine Frau, wenn Sie kommt?" - "Ja, sogar ziemlich laut!" - "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel." (Witz 46)

Bewertung : 5.22 (18 Stimmen)

Eingestellt von : Herzbaum


Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch es doch gesagt - Werbung ist alles!" (Witz 50)

Bewertung : 5.86 (14 Stimmen)

Eingestellt von : Get_Up


Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." (Witz 57)

Bewertung : 4.77 (13 Stimmen)

Eingestellt von : blackpanther


Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!". Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläßt ihn wieder auf!" (Witz 61)

Bewertung : 5.33 (27 Stimmen)

Eingestellt von : Herzbaum


"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?" "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden." (Witz 63)

Bewertung : 5.64 (11 Stimmen)

Eingestellt von : chatomi


Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" (Witz 69)

Bewertung : 4.81 (21 Stimmen)

Eingestellt von : zickenmaus


Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit Ich habe WE und Feiertage nicht frei Ich arbeite in einer feuchten Umgebung Überstunden werden nicht bezahlt Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd Ich arbeite bei hohen Temperaturen Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus Lieber Penis, nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem Günden abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Std. durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung Sie können keine Doppeltschicht übernehmen Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grußen Das Management (Witz 70)

Bewertung : 5.15 (13 Stimmen)

Eingestellt von : zickenmaus


Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´ (Witz 74)

Bewertung : 5.86 (7 Stimmen)

Eingestellt von : Calibra


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" (Witz 82)

Bewertung : 4.86 (7 Stimmen)

Eingestellt von : lalasuse


Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." (Witz 83)

Bewertung : 4.89 (18 Stimmen)

Eingestellt von : lalasuse


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." (Witz 86)

Bewertung : 4.78 (9 Stimmen)

Eingestellt von : lalasuse


Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" (Witz 88)

Bewertung : 5.08 (12 Stimmen)

Eingestellt von : lalasuse


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." (Witz 96)

Bewertung : 5 (8 Stimmen)

Eingestellt von : noname_6032


Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: “Ich habe voll die Lust auf dich”. Sagt der andere “Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit… Antwortet sein Freund “Die schlafen doch alle, pass mal auf… und ruft ins Flugzeug: “Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?” Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: “Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gepoppt! (Witz 107)

Bewertung : 4.63 (8 Stimmen)

Eingestellt von : Weedlover555

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